myonemur's Blog
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ある領域の研究を深化させることを、就職してからしばらくして、やめてしまった。その領域の話を学生にしても届いていない感触の方が強かったからだ。
しかし今、必然性を強く感じている。どうしてあのとき手放してしまったのだろう。軌道を修正し、溝を埋めるためにしばらく努めてみようと思う。そして今日は、その領域の書物を貪るように目を通す。
そして目から鱗が落ちるように、いろいろなものが見えてきた。文字通り世界が違ってみえてきた。
研究の醍醐味はこういうところにある。
時間があまりにも惜しい。いまの自分に時間を与えてもらえば、いろんなことを「書き換える」ことができる気がする。

あまりに感動したので矢継ぎ早に友人にメールを送る。これは、こういうことだった、あれは、ああいうことだったのだ、と。

「あなたは幸せでいいですね」と返事がきた。

日本近代文学会の大会だった。
知り合いの先生に「うちの院生が発表するのです」と伝えると「大変でしょう～」という返事がかえってきた。
私としても、教え子が学会発表するのは初めてのことであり、どのくらい手をかけたらいいのか、手をかけすぎるとその院生の良さをつぶしてしまうのではないか、と悩みつつ、試行錯誤の日々であったし、プレッシャーもあった。でも、院生も頑張ってくれて、無事に発表は終わり、嬉しかった。おかげで、私自身も一皮むけたような気がする。
大会のシンポジウム。大学院時代の先輩がパネリストとして出ていたため、当時の助手さんも来られて、久しぶりにお目にかかりお話することができて嬉しかった。
　めったに学会にこない院生時代の研究仲間も、大会印象記の執筆担当のため会場にいたと耳にして、一緒に食事でもしようと電話した。あいにくすぐに名古屋に戻るということで、会えなかったが、久しぶりに話せて嬉しかった。（すみません、朝の８時半から電話をして起こしてしまいました）。
　研究仲間も先輩も「どのくらい自宅に戻れるのか」と心配してくれる。私は大学院に入ったときから現在までずっと「単身暮らし」がある。自分の第一優先は研究だと覚悟を決めたからだ。だから「聞かないでほしい」と冗談めかして答えると、いっそう心配をしてくれる。すみません。

研究に時間を費やせることは、研究者にとってとてもありがたいことだ。
しかしながら、多くの大学においては研究以外の校務が増えており、研究時間を確保できない、という悩みを抱える研究者は多い。それが理由のすべてではないものの、大きな理由の一つとして、早期退職された方も数人知っている。
　そういう私も「いかに研究時間を確保するか」と、あたかも日課のように格闘している。
夜と朝のどちらかに研究時間をとれないものか、と考えているが、夜帰宅してパソコンに向かおうとするも一時間もしないうちにウトウトとなってしまう。照明をつけたままであるため夜中に一度起きて照明を消すはめになる。目覚まし時計を早朝にかけて早寝をしてみるものの、少しでも時間をとろうと欲張ってまだ暗いうちに起床しようとするためか、アラームが鳴っても「あと30分寝よう」を繰り返し、なかなか起きられない。
　昨日、コーヒーの効能についての記事を目にした。就寝前にカフェインをとると朝の目覚めがよくなるというものだ。遠い昔の受験生の頃、コーヒーを何杯も飲んで睡魔と闘いながら勉強していた記憶がよみがえるが、いまの私の場合、カップ一杯くらいであればカフェインをとることで眠れないという経験はほぼない。
　その結果、就寝についたのも早かったが、夜中の１時に目が覚めてしまった。いくらなんでも早すぎるので、２時半に起き、さわやかな覚醒の中でいまパソコンに向かっている。・・・・これは、身体に負担がかかっていないか多少心配だが、本日は早朝に研究時間が確保できた。

宮崎駿が初めて舞台化を許諾した、イギリスの劇団の上映（「もののけ姫」）を観に行ってきた。渋谷のアイアシアタートーキョーである。
途中で１５分の休憩があったため、観客に負担を与えないつくりになっていた。休憩は集中力が途切れてしまうこともあるため、むずかしいところだが、配慮といえるだろう。スローモーションの演出、アシタカとサンの絡み、パペットなど「挑戦」部分がいくつかみえた。
日本を舞台にしながら、欧米人をメインにした俳優さんたちが、いろいろな小道具を用いて、英語で演じるのは、奇妙な印象をもたらした。それは、吹き替えの映画で抱く感情に近いものだった。
ヤックルなどパペットを用いていたため、どうしても人間が演じているという身体性が拭えず、アシタカがヤックルにまたがるときなど、つい「重たそうだな、大変そうだな」と余計な気遣いをしてしまう。舞台ゆえ、弓を放つときも狙いまでが「近すぎる」と思う。
　私は宮崎映画「もののけ姫」の脚色バージョンをして観た。しかし、宮崎映画を観ないでこの舞台を観たら、どんな感想を抱くのだろう、と思った。副都心線、千代田線、小田急と乗り変えて向ヶ丘遊園で降り、大学に向かう。連休中ではあるけれど授業日だから、キャンパスは学生でいっぱいだ。

連休中、何人かの卒業生がメールで近況を知らせてくれる。
日本文学文化学科のゼミは３年間のゼミなので、ゼミ生同士が仲良くなることが多い。卒業して、数年経ったゼミ生も、ついこのあいだ卒業したばかりのゼミ生も、近況を知らせてくれると、私としては、とても安堵した気持ちになる。
　卒業したゼミ生たちに伝えたいこと。みなさんがゼミで発言したこと、果たした役割は、後輩たちにその足跡をくっきりと残しています。自分が「○○さん」の役割を果たそう、とか言っています。後輩たちは先輩たちが今どうしているのか、とても気にかけています。だから、ゼミの掲示板でも、私へのメールでも構いませんので、近況をお知らせください～。

追伸　先日卒業したゼミ生のみなさん。トトロのカップアンドソーサーをありがとうございました。研究室に飾らせていただきます。・・・しばらくしたら○○さんの働く○○屋さんへ行きましょう～。

村上春樹の新刊、高校時代の仲間との話の箇所を集中的に読んで、いろんなことを思う。
私は高２のときに、カナダでともに過ごした人たち、日本の各地から集まった初めて出会った仲間たちと、連絡をとりあい、時々会っている。その後、別の国に長期の留学を二度ほどしたけれど、自分が高校生のときに、ともに過ごした人たちとは、結びついている気持ちが強く、その人たちに会うと、あのときのたった４０日間過ごしたときの記憶がすぐに蘇ってくる。しばらく前から仲間の一人と連絡がつかず、昨日も友人と心配しているメールをやりとりしたのだが、〈僕らはあのころ何かを強く信じていたし、何かを強く信じることのできる自分を持っていた。そんな思いがそのままどこかに虚しく消えてしまうことはない〉。そんな文章に救われた気持ちになる。
高１の頃の放課後、数学を教えてくれたクラスメートがいて、ある日ノートを破って解法を渡してくれた。すぐ後に、そのクラスメートはいなくなってしまった。
進む高校は違ったけれど図書館で一緒だった中学時代の友だち。いろんなことを話した。あれほど心を許して話せたのは、やはり中学、高校時代の出会いだったからなのだろうか。仲間とも「今度みんなで一緒に集まろう」といっていた。帰省して駅で会ったとき私の肩をたたいて笑顔をみせた。そのすぐ後で、その友人もこの世を去った。そのときの優しさや笑顔、未来への期待、〈そういうもの〉は、どこへ持っていったらいいのだろう。答えを見いだせないでいた。
昨日、新幹線で、新刊『色彩を持たない多崎つくると、彼の巡礼の年』を再読し、改めてこの小説の良さを認識した。
　私は、仕事をするために、連休も新刊の舞台「名古屋」からすぐに戻ってきたが、つい新刊に手を伸ばしてしまって、仕事になかなか取りかかれない。困った。